走的太远，有时候已经忘了自己为了什么而出发
我有长达四年丧心病狂的减肥经历。我试过的减肥方法说起来千奇百怪，有“三日苹果减肥法”，有“十日断食法”、有“过午不食法”等等等等。我身边至今有只吃菜坚决不碰淀粉和米饭的菇凉，无论什么场合，那种聚会或应酬，都坚决不碰米饭，只蜻蜓点水的夹几筷子青菜或豆腐……实在令近年来已不再减肥的我叹为观止。真正胖起来是07年去重庆念书开始，08年暑期大一军训，我兴奋的不得了，心想，这下得瘦了吧，军训又累又晒运动量又大，怎么会不瘦，好家伙，七月底军训结束，上称一看，整整98斤。98斤不算个惊人的数字，然而我毕竟只有155cm那么高。我腆着脸回安徽参加三下乡，居然有巨大的勇气面对刚恋爱四个月的男朋友，W一言不发，好像也没怎么嫌弃，15年年初，我在原电脑里，重新翻看7年前的照片，呆若木鸡，心疼W。一个人，是要有多大的悲悯之心，才能默默无言坦然接受这样一个胖女友。 我浑然不觉的胖了一整年，直到09年夏天，暑期实习，住在我姐姐家，在县城的电信营业厅实习，穿起套装的时候，才意识到自己腿有多粗。自此，无论多少人骗我说我瘦（以我妈为准），我都不再盲目信任。爱我的人以爱我为由，拼命的怂恿我吃，简直让人欲罢不能。 饭开始不再吃了，米线面都不再吃了，又开始跑步，最多的时候，重邮老操场能跑整整10圈，大四毕业照，我和闺蜜小小拍了一套，我穿白体恤和牛仔裤，就在裤腰处，我能明显看到一圈肉。我带着这经年历久累积的这圈肉，居然能在大三大四两年的体能测试，800米跑进3分钟。多亏了那些夜跑时光，让我自此精力充沛，壮的像头小牛，虽然一斤也没减下来。越是节食，越是想吃，我那会通宵剪片，一夜能吃一袋油炸花生，两个甜面包，一袋老坛酸菜泡面，半夜还能嗑一袋瓜子，实在了不起。我和W每半年才能见一次面，我在重庆，他在芜湖，中间隔着一千一百多公里，坐那趟从重庆北发往江苏南通的K字头慢车，整整27个小时，为了见他时，能看起来瘦一点，不至于那么胖，当时年少的我，在那漫长难熬，穿山越岭的时间里，竟然能做到不吃不喝，哪怕为了打发时间都没有。我抱着我的诺基亚5233，在轰轰隆隆的火车上，和他聊着QQ和短信，憧憬着接下来即将见面的愉快时光。即便如此，09年寒假，他也终于也忍不住了，半开玩笑半认真的说，看样子重庆伙食不错。我委屈极了，我已经尽力寒酸自己的胃了啊。减肥果然是件任重道远不能够急功近利的事。因为胖着，更加羡慕瘦子了。因为胖，我有好几年没穿过牛仔裤，如果一定要买牛仔裤，得花三块钱剪裤腿。胖子的牛仔裤，永远多一截，裤腿常年与地面摩擦，擦出磨破了的裤边。我和W常年异地，在那个信息相对匮乏的时代，交流不畅，时常吵架，我时常哭，轻度抑郁。因为抑郁所以吃，吃完更抑郁，那种自暴自弃暴饮暴食的经历我也有过，拼命将食物往嘴里塞，塞到胃痛，想吐，张开手臂躺在床上，只觉岁月灰暗，人生无望。然后爬起来冲进厕所，伸出手去喉咙，使劲抠，然后冲厕所，一遍又一遍，只为不愿让室友知道自己刚又吐过。那些“见不得人”的记忆，多年后，才跟随肥肉一起，渐渐被抹去。胖子的内心永远是脆弱的，为了显瘦，在七八度重庆的冬天，永远都不穿秋裤，大衣要及膝，这样才能遮住臃肿的臀部，裤子尽量穿窄腿的，说起来也只能穿黑色打底裤。就这么无所不用其极的折腾了四年。11年工作后，终于无暇顾及减肥，12年回到合肥，找工作，换工作，忙工作、租房、换房、买房、买车、又换工作。我的工作伙伴都是可爱有朝气的年轻人，我们一起吃饭，一起干活，日日AA，也时常聚在一起喝啤酒吃火锅爬山打羽毛球健身……没有卡路里，不管公斤数，，少年不识愁滋味，如乌托邦般，这种欢天喜地心无旁骛的日子居然持续了一年半。13年同事发给我在某活动现场的照片，是我的侧面全身照，我正在全神贯注的和网友沟通工作，我定睛一看，居然这么瘦。不只是瘦，简直是瘦弱了，双腿修长，手腕细瘦，脸上的婴儿肥也褪去，露出双颊的颧骨来。我从此化身朋友眼中身轻如燕的瘦子。我吃的并不刻意，却越来越瘦。体重下降了，精力却提升了，我爱上了所有的运动，散步、跑步、倒立、平板支撑并且保留了马甲线。虽然并没有迎来我曾经心神驰往的“等我瘦了就好了……”生活并没有因为我的瘦弱，而垂怜我，该加班还是会加班，该倒霉还是会倒霉，工作该不顺利依旧不顺利，穷还是穷，蠢依旧蠢……我只是在某些夜深人静的夜晚，翻看年少的照片，不禁感叹：大爷的，那些在我土肥圆时喜欢上我的人，对我才是真爱啊。可惜当年人，以早已不在身边。心疼当年那个和肥肉较真，不断折腾的自己，也连带心疼当年那个被我情绪所牵动，同样受苦的W，当年年少，不懂感情里，最美好的，无非是感谢感情里那些纯真和善良付出和动容，去珍惜那些彼此毫不保留的时光。可惜都回不去了。15年初，再见W，彼时我依旧是一家互联网公司的碌碌无为三年不加薪的员工，他已从县城银行支行升职至省行，工资翻倍，时常出差，他抽出空来，同我见面吃饭。好久不见，云淡风轻。我瘦了，他反倒胖了，眼睛更小了。时过境迁，彼此已无多话可讲，一顿饭闷不吭声，分开时，我想了想，忽然和他说：我说，你大概不知道，我们分开后，我有好几次梦见你，然后哭着醒过来，我常问我自己，我为什么这么折腾自己，折腾你，我后来想明白了，因为我不自信，我那么胖，家里条件也不好，而你家境优渥，只要稍稍努力，就能垂手而得别人可望而不可即的东西，你从来不让家人知道我们在一起，甚至一直瞒着父母，当时，我从心底，知道我们是不可能的，我是配不上你的。可是，这两年，我忽然想通了，本没有配不配的上这么一说，也许我的条件配不上你，我所有给你的感情，已经是我力所能及范围内，做得最好的了。我像宠孩子宠着你，我想，自我以后，你遇到过再多人，都没如此这般吧，已实属不易了。如果换做今天，我依旧爱你，只是大可不必那样，患得患失，唯唯诺诺。我自然可以给你更健康更持久的感情。而不是如昙花一现。他说，M，你错了。我也经常想起你，想起高中时候你的样子，印象里，永远是晚自习下，我跟在你后头，你和同行的姑娘手挽手，我比你高一个头，你看起来好像只到我下巴，脸圆圆的胖胖的，这段路程我十分珍惜，以至于中间如有被人无意冲散，我都会千方百计跟上去，他说你大概不知道，我每次都是卡好时间，到你教室门口，然后恰好遇到你，像偶遇。年轻时血气方刚，以为最后你会是我娶的人。方不知，感情如西天取经，要经历九九八十一难，最终缺还未走到终点。所以，我喜欢你，和你胖瘦无关。我们分开，在南二环的十字路口，彼此并没有回头，像五年前一样。走的太远，有时候已经忘了自己为了什么而出发。我得到一些，也不出所料的失去很多，像歌里唱的那样，我得到的都是侥幸啊，失去的才是人生。只是我终于不需要用“吃”来慰藉自己了。